перепост, чтобы пусто не было

кароче, я вновь донт андестенд мир, но сегодня в миролюбивой форме.

вот смотрите, есть по-настоящему крутые вещи: книжки, кино, музыка. и есть люди, которые когда-то это сделали. а есть люди, которые делают что-то крутое и качественное сейчас, и глядя на это ты говоришь «ого ты ж ничего себе», и мурашки бегут.

а есть люди, которые смотрят и то, и другое, и тоже что-то делают в этой жизни. они талантливые, насмотренные, они понимают, как надо, но почему-то мурашек и вау не получается. получается «ну ок».

а есть талантливые, насмотренные, понимающие и делающие, но тоже без вау, зато уже с «о, это хорошо». и я не понимаю, почему у люде не получается вау, чтобы выстрелить и завоевать мир. вот спект, афиши, клипы, тексты — ты же знаешь все, почему нельзя сделать сверхкруто?

есть недостижимый идеал, а есть идеал достигаемый, стоит только жопу приложить. но почему даже к достигаемому идеалу люди не приходят, останавливаясь на половине пути? особенно когда ты делаешь что-то не за деньги, а по любви, вкладывая душу. или суть как раз в том, что душу не вкладываешь.

хочется верить, что я другая.

@темы: размышлизмы

---

«Три билборда на границе Эббинга, Миссури», 2017

Обнаружила, что пару раз сидела с открытым ртом. Вот это заебись. Вот как людям такое в голову приходит. Аж мысли путаются от слюней. Все. Это огнище.

@темы: смотрю кинохи

---

«Конец ****го мира» (2017, сериал)

Уже второй мини-сериал за последнее время. Никакого желания смотреть длинное, сложное, многословное (у меня весь список фильмов и сериалов из такого состоит). Поэтому останавливаюсь на «Конце ****го мира», который за короткий срок засорил мне всю ленту, глаза, уши и сознание.

И не зря засорил! Только объяснить, почему я так думаю, толком не могу. Это какое-то одно сплошное чувственное ощущение: крутая картинка, попадающая в мою эстетику и цветом, и фактурой, и композицией, и самим наполнением. Саундтрек, который слишком хорошо вписывается в одинокие танцы при гирлянде. Пару раз ловишь себя на мысли «О, а это похоже на меня», но в полной мере себя с героями не ассоциируешь. И какого-то сильного эмоционального выхлопа после сериала нет.

Но почему-то он западает — и чем больше думаешь, тем сильнее. Скидываешь себе в группу все посты с песнями из сериала, добавляешь скриншоты в сохраненки. Какое-то абсолютно ненавязчивое ВСЕ прикладывается в сердцу как лейкопластырь с ракетами. Ухожу в настроение «подростковость».

Восемь серий по 20 минут — и мне хорошо.

@темы: смотрю сериалы, рецензионализм

---

Насущное

UPD. Паника отменяется. Госы же убрали, вместо них теперь «обычные» экзамены, а следовательно, пока я теряю только 500 рублей в стипендии. Остальное ок.

Сегодня с утра затеяла уборку, которой моя комната не видела минимум с момента переезда (а это начало октября). Сделала маленькую рокировку столов — места стало побольше, все вымела, вытерла, разобралась с некоторыми мелочами. Сейчас только еще надо придумать, как рационально расположить штуки, вещи, которые захламляют стол.



За гос получила четверку = пока красный диплом. Пересдачу поставили на субботу, а кто-то уезжает в екб с гастролями Расстроилась сначала, конечно. У меня тут был чисто спортивный интерес, хотелось поставить в один ряд с золотой медалью, красным дипломом музыкалки, статуэткой студента года и прочей лабудой, чтобы швыряться этими штуками и спокойно деградировать. Но теперь деградировать не выйдет

@темы: бытбыток

---

Сборище клипов

Вчера, погрязая в деградации, весь день смотрела ютубчик (нувстала я поздно, так что это не так уж много времени; да и до этого тоже чем-то другим бесполезным занималась). Не суть. Я посмотрела КУУУУУЧУ выпусков «Узнать за 10 секунд» от Афиши-Видео, поклацала в Дудя (накануне посмотрела Познера и Парфенова — пока передоз). Насохраняла себе мильены песен на страничку и в паблос, а потом решила, что мало мне аудиального обжорства.

И устроила себе визуальное, думая Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУУУУ.

Если в этом мире еще кого-то интересует мое мнение, то небольшой список из клипов, которые мне понравились, вот он:

1. Макс Корж — Мотылек: www.youtube.com/watch?v=sdnbZkKvVDY
2. Джарахов — Блокеры: www.youtube.com/watch?v=emF_t_rIHcE
3. Макс Корж — Жить в кайф: www.youtube.com/watch?v=EsX-0VBb0j0
4. Макс Корж — Малый повзрослел: www.youtube.com/watch?v=napUAIh4UE0
5. Макс Корж — Слово пацана: www.youtube.com/watch?v=yej9nXMwWdg
6. Хлеб — Район: www.youtube.com/watch?v=1lBsJDludgI
7. Хлеб — Сом: www.youtube.com/watch?v=UMfMekip6y8
8. IOWA — Плохо танцевать: www.youtube.com/watch?v=5UAiMYccBRQ
9. IOWA — Красота: www.youtube.com/watch?v=NbZvoxc9LrY
10. Little Big — Life in da trash: www.youtube.com/watch?v=UVrjzOUZJI4
11. Little Big — Give me your money (feat. Tommy Cash): www.youtube.com/watch?v=2uTMTyqQxl4
12. Macklemore & Ryan Lewis — Thrift shop (feat. Wanz): www.youtube.com/watch?v=QK8mJJJvaes
13. Capital Cities — Safe and Sound: www.youtube.com/watch?v=47dtFZ8CFo8
14. IOWA — Бьет бит: www.youtube.com/watch?v=d9eSfSACgmI
15. Виноградная Лиса — н.о.п.: www.youtube.com/watch?v=2UzGqh3UOZE
16. Виноградная Лиса — Я пою в метро за деньги: www.youtube.com/watch?v=Z5XxN9MEEQ4
17. Виноградная Лиса — проРоссию: www.youtube.com/watch?v=eoRzq1PjfuQ

Да, репчик, треш, попса и вообще Корж, можно начинать меня ненавидеть и отбирать из цепких лап вкусноту 60-70х. А Виноградная Лиса просто чтобы ребят попиарить (но н.о.п. правда охуенный получился).

@темы: видео, тыбр, рецензионализм, смотрю ютуб

---

похерила пост и влом переписывать

@темы: тыбр

---

«На грани» (2015, сериал)

Успокаиваю себя тем, что вот это — хорошее, полезное дело, а к экзаменам я еще успею подготовиться.

ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, что второго сезона не будет, и ОЧЕНЬ ХОРОШО, что первый сезон существует в этом мире. Когда ты выползаешь из новогоднего расслабона, «На грани» — хороший трамплин. Уже не так плоско, как «ТБВ», например.

ЧТО? Короткий (всего 10 серий по полчаса!) сериал про политику и возможную Третью мировую без политического педалирования. С моим-то отвращением к любому намеку на политику! Действительно увлекательный, с зацепками в конце серии, с острой сатирой и очень низким процентом неприемлимых для меня шуток. Даже не так. Неприемлимые шутки там есть (ну я все-таки ханжа, окей), но на них как-то похуй. Как-то все на своих местах ив нужном количестве, прямо как в жизни, только еще круче.

КТО? Куча смутно (и не очень) знакомых лиц и Джек Блек, которогоя люблю уже давно нежно и преданно. Еще со «Школы рока». Не сказать, что там есть какие-то вершины актерской игры, но все смотрятся очень органично и круто. Подъебаться можно, но не захочется. Пилот — какой-то, простите, МакКонахи из Саратова (чисто визуальная ассоциация).

КОРОЧЕ, мне было заебись, несмотря на тормозящий интернет и нависший над головой экзамен. Смелая работа для своего времени: пока страны меряются письками и готовы разъебать к херам в любую секунду половину планеты, зафигачить острый политический/сатирический сериал как раз про это, засыпав его клевыми актерами и неплохим продакшеном (про графику молчу, не тот бюджет) — это, блядь, подвиг.

Озвучка «Кубик в кубе» — огонь

трейлер под катом

<

@темы: смотрю сериалы, рецензионализм

---

в новый год с новым постом

Решила хоть что-то куда-то написать, чтобы не деградировать окончательно и безповоротно в бессмысленную жижу.

Наебенилась на нг, потом утреннее событие. Могла только лежать и постанывать, потому что не надо пить егерь - абсент - егерь - ром. На днях еще ездила пить вино на жд. Чувства мерзотные, еще смешно немного.

Сегодня катались с матушкой на лыжах. Ни морального удовлетворения, ни физического. Заболеваю. У меня экзамены, а я смотрю киношки, ютуб, листаю ленты в соцсетях.

Два главных совета, которые все время всплывают: останавливаться, чтобы обдумать и сублимировать. Но я хз, чем заниматься, если останавливаться очень страшно и неприятно (больше неприятно, а тогда зачем),а сублимировать... ну крч меня заколебали все, чем я занимаюсь. Музыка заколебала, писательство любое заколебало, монтаж-дизайн, идут лесом, рисование там подавно. Театр пока где-то сбоку, потому что Зорины умудрились выбесить прямо перед нг, а потом я и не писала, и они не писали. Ну вашу мать, ну ребята але. Почему люди не могут сделать так, как ты их тихонечко попросил. Нет, давайте устроим цирк с конями.

Деятельность какая-то минимальная (нужно купить билеты в екб, всех пинать, чтобы зафигачить подарки ребятам на др, те же билеты) - вгоняет в какое-то адское уныние. Лежу и пинаю хуи в абсолютной вере, что все снова как-нибудь само.

Не нужно было перечитывать последние записи. Уже не в том чувстве, что и тогда, но душащая ностальгия снова поздоровалась с моей шеей. Вот ТОГДА (N дней/месяцев/лет назад) было заебись, а сейчас какой-то непрекращающийся психологический пиздец. Не вынос даже, не депрессия, а просто пиздец. А ведунья тебе говорит: "Ниче, твоя душа не жалуется". Ну ясен-красен, я к тебе пришла наполовину пьяная, наполовину похмельная, душе тамбыло хорошо, телу - не очень.

КРЧ ЛАДНО. Постонала тут в пустоту своими мелкими проблемками (ебать-ебать, знаться нечем, самоопределение летит в пизду!), пошла дальше смотреть "На грани". Как раз сериальчик по настроению.

Еще заметила, как читаемая книга влияет на меня: может перениматься речь, образ мысли, какие-то психологические характеристики и прочая бабуйня. В сентябре и конце лета (Берроуз, Селинджер, кто там еще) хотелось такой НЕЗАВИСИМОСТИ, свободы и прочего махания флагами собственной неприкосновенности и прекрасности. Нынче после Шаламова и "Колымских рассказов" уносит в такие морально-нравственные овраги, что просто ложись и умирай, если не сможешь потом с этим жить.

@темы: размышлизмы, бытбыток

---

Пошла к психологу. Выговориться до сих пор не могу. Говорю и реву, говорю и реву. Вроде бы одно и то же, но все никак не отпускает.

Швырять начало физически: то не сплю вообще, то сплю дофига, то не ем, то жру, как не в себя. Сегодня ко мне опять пришла бессонница. Сколько можно-то уже, я устала.

Я вот кажусь такой сильной, а я же нет. У меня тонкая израненная душа, которой полутора месяцев — за глаза. Я хочу обратно, хочу тёплых обнимах, взглядов и улыбок. А вот это йвыставленной как в отгораживании руки — не хочу.

Я не знаю, чё делать, блять, я устала уже думать об этом. Игнорить или искать контакта, можно фантазировать приятные штуки или хуже будет? Надо перестать надеяться или нет? Вдруг правда уже все, конец, не будет ничего СОВЕРШЕННО ТОЧНО. Но так этого не хочется.

В своём бессонном безумии читаю гороскопы и смотрю тупые видосы про отношения, будто это поможет. Меня рвет и душит, обнимахи после спектакля — счастье неземное. Я устала думать, о чем думает он. Чего сам хочет на самом деле, все копаю глубоко. Вдруг типа в душе он тоже хочет все начать заново, вот напьется — ииии! И фантазии, фантазии, а потом снится всякое, а потом просыпаешься опять в холодной и пустой неопределенности.

Не у психолога реветь уже не могу, становлюсь собакой и сознательно сдерживаюсь, чтобы не просрать последнюю гордость.

@темы: размышлизмы

---

Хочу, чтобы меня отпустило. Каждый день швыряет от решения к решению, и я даже не только про отношения. Я устала так швыряться, а прошла только неделя.

Не знаю, что думать и чувствовать, но что-то думаю и чувствую. Хочу другого. Хочу спокойствия широкой реки в душе и никаких беличьих истерик. Хочу все бросить и оказаться там, где к тебе относятся именно так, как тебе нужно.

Не хочу приходить к дурацким выводам, не хочу страдать, не хочу с горечью говорит себе: "это — говно". Потому что говно, но, сука, держит. (и это снова не только про отношения).

Хочу сорваться и уехать, никому ничего не сказав. Хочу, чтобы другие заметили мою важность и нужность и сказали: "Тань, без тебя хуево, возвращайся". Но сейчас так не скажет никто. Или почти никто.

Если пару дней назад в своих фантазиях я приходила к благоприятным исходам, то сегодня очень сильно убеждаю себя, что не надо. Потому что мразьмразимразьмразимразимрази и зачем оно мне. Хочу ни в ком не нуждаться, ни к кому не принадлежать и без страха и опасений менять жизнь. Не хочу сейчас ничего длительного. Хочу раздавать цветы и пощечины. Хочу выплеснуть злость и ненависть, чтобы пока к ней не возвращаться.

Октябрь, а я уже кончилась

@темы: размышлизмы, много хочу, все получу

---

Мой личный сорт тестиков: хороший Люшер (насколько это возможно)

И я не понимаю, как он сука всегда оказывается вот прямо ПРАВ

В очередной, сука, раз, а тут еще и очень в точку всего. Просто охуеть

@темы: Люшер, тыбр

---

буду в старости перечитывать и гоготать

Решила развернуто поныть сюда, потому что:

а) отдельный твиттерок для пиздостраданий и ярости это хорошо, но слишком фрагментированно

б) а хули? из моих знакомых этот дневник никто не читает сейчас (вроде бы), поэтому можно ныть прям как на приеме у психолога.

Авось кто-то заинтересуется, пожалеет, чо-нибудь хорошее в комментах скажет, мне это сейчас пиздец как не хватает.

здесь много мата и страданий, ворнинг!

Я знала, что расставание - тяжелая хуйня, предполагала, что очень. Но я в душе, мать его, не ебла (слово-то какое!), что расставание в пределах одной маленькой и закрытой группы на 30 человек - это пиздец. Особенно если вы оба не отстраненные волоеби(я?)щиеся хуи, а прям активчик. На второй день хочется вскрыться (две недели по черногориям? тю!), но тут просто еще куча остоятельств примешивается.

У меня один вопрос к Вселенной: КАКОГО ХУЯ ЕСЛИ У НАС ЖОПА ЕГО НАЧИНАЮТ ВСЕ ХВАЛИТЬ.

БЛЯДЬ

АЙ ДОНТ АНДЕСТЕНД

Хочется взять этих людей за волосы и бить об асфальт, приговаривая "ЭТО ОБЫЧНАЯ ХУЙНЯ, ЗДЕСЬ НЕТ НИЧЕГО СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОГО". Это ебучие картинки из говна и палок, хорош! У меня так бомбит, потому что в моей сфере (текстуха) тебя хуй похвалят, ведь... писать ведь умеют все, правда? А ДВИГАТЬ ЕБУЧИЕ КАРТИНКИ В ФОТОШОПЕ НЕТ. ААААА БЛЯДЬ

Энторнеты, что делать, если этот мудила неимоверно тебя выбешивает. Я хочу видеть, как ты страдаешь, сука! Я хочу видеть, что тебе, блядь, не все равно, что вся эта трехгодовая хуйня выгрызла в тебе кусок жизни, я хочу видеть, как ты пару дней ходишь с понурым ебалом, а кто-то переговаривается за твоей спиной: "У него все в порядке? Какая-то хуйня случилась?"

Потому что ты заебал быть жизнерадостным чмом, ты заебал обесценивать мои страдания, потому что Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА СТРАДАТЬ ВЕДЬ У МЕНЯ ЕСТЬ РУКИ НОГИ И ГОЛОВА НА ПЛЕЧАХ И ВООБЩЕ Я ЗДОРОВА. Иди нахуй! Если ты дефективный (судьба у меня такая штоли), это не повод всем не_дефективным априори быть счастливыми. Ты знал, с какими говнами связался, но зассал еще тогда. Камон, ты типа взрослый и умный, мог бы зарешать все еще три года назад. Нахуя ты связался с семнадцатилетним асоциальным чмом? В надежде, что оно станет, мммм, более социальным? ИДИ НАХУЙ ЕЩЕ РАЗ. Я повторю это столько раз, пока не успокоюсь.

Да, в тебе есть хорошие штуки и качества, но в пизду сейачс их все, потому что ты проебался. И я хочу, чтобы ты страдал, но хули там, это же хуй пойми какие отношения в твоей жизни, ты много повидал и просто не можешь расстраиваться из-за отношений. Знаешь, почему? Потому что тыумер внутри, поверхностная гниль, ты плесень на черничном йогурте из "Пятерочки". Вытер ноги обо все светлое, которое верит в "раз и навсегда". Клал свой писюн (хаха!) на это.

Еще весной надо было сказать ДА ЕБИСЬ КОНЯМИ ПРОКРАСТИНИРУЮЩЕЕ ХУЙЛО, но эта наивная душа пошла консультироваться к норм психологам, читать интернеты и проводить всякие терапевтические разговоры, потому что МЫ ПРОСТО НЕ РАБОТАЕМ НАД ОТНОШЕНИЯМИ. Надо было врезать тебе по роже, когда ты сказал, что тебе не хочется сохранять эти отношения. Потом вроде захотелось, но лето прошло, помидоры увяли, а придирки в стиле ТЫ НИТАКАЯ снова всплыли. Господи, какая тут нахуй любовь.

В минуты "радостных" раздумий о судьбах моей внутренней родины, я думаю, что мы просто пиздец какие разные, пиздец как не смогли справиться с этой пропастью. Но ведь все люди по отношению друг к другу такие, чего ты ждешь. Сегодня кран немного протек, и я порыдала в пустоту. Шея-Байкал, блядь. Да, я страдаю, потому что мне двадцать, у меня еще нет толком мозгов и особенно опыта ебучих отношений.

Я ненавижу людей. Я их не понимаю. Я понимаю только буквы, текст. Разговаривайте со мной вконтакте, пишите мне письма, шлите смски и комменте всякое говно, которое я изливаю. Будьте внимательны к тому, что и как вы пишите. Мне стало в какой-то степени похуй на ошибки, во мне поутихли пожары грамматического снобизма, но с восприятием я поделать ничего не могу.

Пишешь с ошибками - иди нахуй.

Пишешь без знаков препинания - иди нахуй.

Не можешь адекватно выразить свои эмоции текстом - иди нахуй.

Используешь весь, мать его, русский язык как попало - ну, ты понял.

Я не верю твоим ебучим восклицательным знакам, кому ты пиздишь? Мои - искренняя демонстрация чувств, которую социальные ебланы не в силах нормально считать. Конкретно сейчас это усмешка, издевка, сарказм и - не в твоем случае - попытка радости. С капсом та же хуйня. Я не ору! Я использую все средства для выражения своих эмоций. Потому что язык единственная моя отрада в жизни, единстенное, в чем я чувствую себя более уверенно. Буду дальше любить только язык, потому что он не требует от меня невозможного. Он - идеальный большой мохнатый зверь, в котором все так, как должно быть.

Вот я скатилась от ненависти в слезливую и давнюю мою любовь к языку. Я знаю его дольше, чем всех вас, ебучие людишки, и жалею лишь о том, что вы не можете понять всей его красоты.

Ебучий Иван съезжает, но совсем не так, как я предполагала. Я позвонила хозяину и съезжаю тоже. Буду жить с маман? Может быть; рацинальное зерно тут есть, вопрос в том, выносимо ли это психологически, потому что за Черногорию я от нее знатно подзаебалась.

@темы: размышлизмы, стонотства

---

Кажется, моя жизненная судьба — это интернетик. Нормальные друзья, первые отношения, все увлечения и самые интересные эпизоды практически всегда там. И вот снова, нахожу интересных людей здесь и стремлюсь с ними подружиться, слежу за ними, изучаю.

Даже со Славой умудрилась расстаться (но это пока не точно) в интернете (не смской и не по телефону, ооооо!) Это вот нормально вообще для людей, или в больничку пора бежать? Как показала недавняя практика, такой формат просто спасителен для людей, потому что в реале я очень быстро начинаю орать, махать руками, кусаться (да) и прочей агрессией уничтожать в людях все светлое по отношению ко мне. Даже если я ору не потому, что меня бесят, а потому, что у меня манера речи такая. нуебаныйжтыкарась

Не зря ОЧЕНЬ не хотела идти на последнюю репетицию: кого-то сильно покусала, кого-то ударила, Славу приложила головой об стену (случайно). Сразу вспомнила, что на гандболе меня ставили на ворота, потому что в нападении и защите шансы кого-то покалечить моей неуемностью приближались к стопроцентным. Я даже взрослых и крепких парней сносила. Так вот, я жалею только о том, что не побила всех, потому что меня В Ы Б Е С И Л О. Потом пришла домой и немного даже поревела. А потом и рассталась со Славой, потому что «я стараюсь то и се, а ты ведешь себя говнисто» и прочая мура, не учитывающая одного — я не дрессированная собака.

Вот с маман уехали в Черногорию, но и с ней умудрились посраться. Чувствую себя так себе и не понимаю, чего мне от жизни надо в итоге, что будет, если я сейчас поступлю вот так или вот так. Короче, сплошные пиздострадания на фоне отсутствия горячей воды.

@темы: размышлизмы, бытбыток

---

тем временем в реальности

Хочешь добавить дневник в избранное, а он уже добавлен

Погрязла в написании неинформативных и бесполезных рецензий и совсем забыла, что этот дневник не только для подобной хероборы. Он вообще-то еще и для безопасного выплескивания потока мыслей, который почему-то обрушивается на окружающих. Которые ему совсем не рады (потому что мысли обычно разной степени дебильности, хоть и веселые).

О грустном. Опуская ненужные биографические подробности, пришла к простой мысли: поддержи ты меня, блядь, когда у меня явный срыв и истерика, не тупи. Я же в таком состоянии, что реально могу сесть посреди дороги и начать орать в небушко, пока оно не свалится мне на голову. Я щас серьезно, без всяким образных штук. Записаться бы к психологу с такими проблемами, но «нет времени, нет денег, снова нет времени». Давно уже хочу, но, но. Еще про грустное: полдня думала о расставании, потому что «это все мозгоебство, я заколебалась». Сердце заколотилось.

О театре. Уже решив уйти в конце сезона (но еще почти никому об этом не сказав), очень сложно сохранить рабочий настрой. Особенно если репетиция накануне отъезда и тебе вот ВООБЩЕ НИКАК не ок туда идти и делать какое-то домашнее задание, особенно если это клоунада. ну не люблю я клоунов, ну не по душе мне такие штуки. Думала, как бы отмазаться — сама по себе мысль крамольная! — не придумала и решила завтра действовать в режим турбопроизводительности.

Нужно обработать две фотосессии, отнести документы на повышенную стипендию, объяснить Илье, что делать с котом, убраться, что-то постирать, перевезти чемодан с вещами в поездку и велик домой. И еще вроде была какая-то дыра днем, что-то я хотела сделать, но совершенно про это забыла.

А еще ЧИТКА КРАБА АААААА когда ж ее доделать. И как про нее не забыть.

Зато кастрировала сегодня Дазюра — быстро и безболезненно. Сразу купила корм, еще пост на ролевке написала (постепенно вхожу во вкус) и распечатала всякие билетики и прочую лабуду. Еще там один текст подредактировала (не знаю пока, насколько успешно). Вчера вечером скинула Валере бекстейдж со съемки клипа (совсем небольшой, зато красивый). Чувствую гордую продуктивность.

Еще меня похвалила преподавательница за рецензию на Вайду, но не столько за содержание и все такое, сколько за стиль и подачу (появился в этом семестре предмет «Литературное редактирование»). Ее высказывание «Я не люблю вот это длиииииииное тире (—), поэтому ставлю вместо него то, что покороче (–)», конечно, капец какое странное, ПОТОМУ ЧТО ВООБЩЕ ТО ПРАВИЛА УПОТРЕБЛЕНИЯ ЕСТЬ АЛЕ, но за похвалу спасибо.

@музыка: песня, которую я не могу опознать в найденном плеере )):

@настроение: фатальное и печальное

@темы: коты-воители, фрпг, бытбыток, много хочу, все получу

---

«Кофе и сигареты», Джим Джармуш

После стольких лет! Как бы абсурдно не звучало, но «Кофе и сигареты» я досмотрела спустя лет пять. Начала когда-то очень давно, периодически возвращалась, но до самого последнего куска дошла совсем недавно, предварительно пересмотрев все остальное, конечно.

Так как я не подвязывалась писать развернутые рецензии на кино, ограничусь своими любимыми пунктами (люблю все по пунктам писать, ну а что):

• Меня очень радуют внутренние параллели в эпизодах, самоотсылки и сознательные повторы, но мне кажется, что они слишком явные. Настолько явные, что их хочется избегать. Да, есть момент узнавания, но лучше бы его такого не было. Мне было неловко, будто иногда включается детский мультик, и все становится слишком просто
• Еще больше меня порадовал актерский состав: вот спасибо большое, смотреть на таких людей (интересных, фактурных, искренних - ну ага, а как еще быть, если в зарисовке практически ты сам, куда там фальшивить?). Круто, что в них есть пространство для фантазии, которое предоставляет сам формат и море недосказанности.
• Спасибо за ч/б-эстетику и съемки в стиле flat lay до того, как это стало мейнстримом; вообще мне физически приятно от хорошей визуалки, даже сейчас, когда это пишу, всплывают образы в голове

Хуево писать спустя дохуя времени, но крч (это ж днявочка, чо распинаться) впечатление ОЧЕНЬ ГУД. Не скажу, что что-то глубоко тронуло или сильно отозвалось, не было какого-то срыва покровов, дикого переосмысление и прочей ерунды. Просто хороший ммм альманах, с милыми шуткаи, приятными лицами и парочкой моментов, когда пальцы на ногах сжимаются. Не знаю, как это объяснить.

@темы: джим джармуш, рецензионализм, смотрю кинохи

---

«Джанки», Берроуз

В бесконечном просмотре видеоблогов (и чо) за последние два дня растеряла все полезные штуки и немного откатилась назад в своем стремлении СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПИЗЖЕ. Включается больше ленности там, где она не нужна, где нужно думать, что времени нет (особенно если это штуки с дедлайнами).

Чтобы поставить очередную галоку в своем бесконечном списке дел, скину пунктами, что хотела сказать про «Джанки»:

• выглядит, как добротная энциклопедия наркоты, как ее не запретили вообще?
• не запретили, потому что пропагандой там и не пахнет — это повествование без морализаторства
• и без романтизации: все так хуево, что наркотиков и не захочется (ну или захочется кому-то одбитому)
• если читать в оригинале, можно погрязнуть в море сленга (и это круто!), если в переводе — тоже, и это большой труд переводчика, но, но, пизже в оригинале
• почему она останется в вечности (хоть немножко): Берроуз, предполагая или нет, показал, в первую очередь, поколение, непосредственным атрибутом которого была наркота
• там есть штуки и ситуации, которые в нынешнем мире, напичканном борьбой с терроризмом и прочими мерами безопасности, уже невозможны. из этого года я смотрю туда, в книжный мир, с ностальгией, которой у меня быть не может
• итог: интересная книжка на любителя битников и наркоты; ну и заодно куча сленга на наркотическую тему

Наверное, не стану писать рецензию на местный сайт: целый месяц с этой книгой хожу, и так и не созрела. Лучше пока буду сюда выкладывать.

@темы: Берроуз, рецензионализм, читаю книжки

---

Простыня про наполеоновские планы

Хочу написать постец про всякие размышления и почему я вернулась на ролевки (и даже чото там делаю).

С переходом на четвертый курс я впала в состояние, схожее с окончанием школы: конец этапа, впереди неопределенность, нужно решать, что дальше. Но если в, простигосподи, 17 лет ты переходил из ебантяйства в ебантяйство, то в 21 ты переходишь из ебантяйства во ВЗРОСЛУЮ ЖЫЗНЬ, в которой надо на что-то жить и что-то есть. И как-то самореализовываться. И вообще пора уже определиться, что по жизни делать.

Я осознала, что фразы типа «Да после филфака можно вообще куда угодно пойти» — тупые отмазы и нерешительность. Я правда не знаю, чем хочу заниматься (типа как призвание): корректура, сколько раз ни попадалась, меня выбешивает («Как блядь можно так уебищно писать?»); SMM, продажи и прочие раскрутки инстаграма не привлекают абсолютно, хотя это тоже может быть моей работой по специальности. Да, я это не пробовала, но и желания особого у меня нет. Работать по профилю (Русский как иностранный) мне пока отбивает желание преподаватель, да и вообще удовольствие сомнительное: с преподаванием у меня отношения сугубо денежные; ну не прет меня придумывать уроки и прочую хуйню.

Пару недель назад (в голове решив уезжать в магистратуру в другой город) я решила оставить себе направления, которыми хочу заниматься:

1. Музыка. Мне очень нравится петь (меньше - играть на чем-то, хотя вместе с пением должно быть хорошо), мне прет музыка, мне это интересно. После музыкалки я изрядно это дело забросила, что отразилось на без того невысоком уровне пения. Да, меня подбешивает собственный голос, и кажется, что это какая-то некрасивая хуйня мира, но: есть люди, которые так не считают (и не всегда это близкие знакомые), и из этого можно сделать фишку.
2. Писательство (хз, как это обозвать). Мама хвалила (очень крутой довод), и мне вроде есть, что сказать людям, пусть и по дурацким поводам: пояснить за книгу/фильм/сериал, например. У меня сруктурируются мысли, когда я пишу или говорю. Я обожаю язык просто до нервной дрожи и меня прет вертеть им и придумывать какие-то новые слова или прикольные обороты. Вообще хочу научиться выражать свои мысли так, чтобы все, блядь, понимали, что я хочу. А то пока каша в голове утекает в текст (поэтому у меня столько скобочных отступлений, поэтому я стараюсь писать списками).
3. Рукоделие. Самый, наверное, неожиданный пункт. Я с ужасом осознала, что у многих людей руки из жопы или отсутствует фантазия напрочь. Мне нравится шить, лепить, вязать, плести, у меня это хорошо получается и дико нравится. Недавно связала себе гигантский и очень ржачный снуд на спектакль, потому что в мае снудов не найти. Потом в июле на свадьбу связала парные снуды в подарок. Блин, это очень круто, потому что поют в караоке все, пишут всякую поеботу тоже все, а срукодельничать что-то крутое может не всякий. Да и качество видно лучше, никакой субьективности и вкусовщины: если все расползается и разъебывается — ты лошара.

Что я собираюсь делать в связи с этим милым списком?

1. Играть на фортепиано и разучивать новые произведения наизусть
2. Петь по мере сил и возможности (найду еще какие-нибудь аудиоуроки)
3. Писать рецензии/отзывы на все, что читаю и смотрю
4. Писать посты на ролевках, т.к. это практически ежедневное писательство, а не «сегодня не хочу, завтра не буду»
5. Подумываю завести телеграм-канал про книжки, фильмы и сериалы. Таких, конечно, дохуя, но... посмотрим
6. Плести феньки где-нибудь! С остальными ветвями рукоделия пока не задумывалась

Еще все это продиктовано внутренним незакрытым гештальтом: я не уехала после школы, хотя хотела. Сейчас я искусственно возвращаю себя в то время, когда энергии и фантазии было огого (а инстаграма еще не было). Я как бы откатываюсь до версии '14, чтобы сделать то, что не получилось в прошлый раз. В прошлый раз не получилось уехать, в этот раз обязательно получится. Заклинаю вселенную на это и прочий благоприятный исход и ставлю себе в тудуху задачу «посмотреть магистратуру в Москве».

Такой нехитрый план покорения вселенной: сколько можно лежать на брюхе и завидовать? Поперечному вон 23 года всего, я недавно ТАК охуела, что теперь все время вспоминаю про это. Сука, 23! В 18 он уже какие-то мультики рисовал, а я жрала песок.

@музыка: Ed Sheeran - Shape of you

@темы: размышлизмы, план действий, бытбыток, много хочу, все получу

---

возвращение на ролевочки

Да, я зарегистрировалась на ту ролевку заново В ОБХОД ВСЕГО и пытаюсь дико не палиться, приписывая всякие дурные скобочки в невъебенных количествах. Я людей по смайликам используемым запоминаю хд

Какое-то дикое ебантяйство продолжается: то ли я не такая, то ли лыжи не едут.

• хотела взять персонажа по акции и сразу зарегистрировалась, написала автору акции: ой, сорян, перс придержан, но нигде об этом не написано
• потом мучалась с именем: то все занято, то такое нельзя (какое-то дебильное правило "не используем корень имени в других именах", типа если есть Мягколапка, уже нельзя Мягкошерстку какую-нибудь в другое племя). Блять, предводы устраивают совещания, чтобы одинаково котят не называет? Ну камон.
• вроде отправила анкету, та деваха из акции никак не унимается: это работает не так, я могу отшивать любого, это моя акция. Да блять Я про тебя уже забыла, а ты даешь мне повод фейспалмиться: придержан перс - напиши, а не оправдывайся за всякую хуйню потом. Раза три разные люди ведь про него спрашивали, камон

Но да, я зарегалась еще на одну ролку, и там, конечно, не такой приятный дизайн и хватает геморроя со всякими баллами, но люди хорошие. Топлю за их развитие

P.S. Думала, какие первые ребята классные, какая у них активность, а у актива по 4-5 персов: пять игроков - уже 20-25 персонажей, так что хули тут удивляться

@темы: ролевые, коты-воители, фрпг

---

Попыталась найти себе ролевку, которая бы мотивировала меня писать каждый день (ну и пусть это будут посты, а то ведь не пишется ничего). Тыкнула на первую ролевку в топе: глаза не вытекают, заморочек минимум, посещаемость хорошая.

Зарегистрировалась, попиздела, отправила анкету.

Удалила анкету (предварительно оставив в ворде) потому что надо нормально разговаривать с людьми и разбираться, а не корчить суку

Теперь, блять, не могу найти другую ролевку, где бы не вытекали глаза, минимум заморочек и активность хорошая. Ну ебаный карась. Хоть заново туда регистрируйся, но В ОБХОД ВСЕГО.

---

Sing Street, 2016

Начну с простого и быстрого отзыва.

Честно, сама я бы вряд ли наткнулась на Sing Street — немного не в той области культуры обитаю (не снобизм, не издевка — просто правда). Как самостоятельная картина он встанет в один ряд со смешными музыкальными комедиями, но, обрастая контекстом — запомнится и займет небольшое место в сердечке.

Показывали его в том же Art Sapiens, и это был очень хороший выбор; намного лучше прошлогоднего «Сахара» или короткометражки с Ником Вуйчичем. Sing Street — прямое попадание в возраст и настроение лагеря, вся эта одухотворенная молодежь, которая горы свернет по одному призывному кличу. Ей нужно смотреть фильмы про другую одухотворенную молодежь, которая как раз сворачивает, нужно подпитываться этой энергией и вдохновляться. Я сужу не только по своим впечатлениям, но еще и по реакции: возгласам, хлопкам, смешкам. Им зашло, да и мне в такой компании тоже.

Да, он наивный, да, банальный, ДА, очень-очень упрощенный. Потому что показывает юношескую лихорадку не со стороны, а изнутри. А изнутри всё так и есть — наивно, банально и просто (правда, ты пока еще об этом не догадываешься). Помните, какие проблемы в юности раздувались до космических масштабов? Потом взрослому человеку чихнуть на такое стыдно.

Я сейчас застряла где-то посередине между юностью и взрослостью. На первое смотрю с ностальгией, восхищением и снисходительностью, на второе — но сдерживаемым страхом. Входить во второе не хочется совершенно, в нем не видится ничего хорошего и положительного. В романтизированной юности — запросто, а вот там... Из хороших примеров взрослости сплошь рок-музыканты любимых 60-70s. Но туда не вернуться, а музыканты нынче какие-то другие. Все другое. Вот и остается ностальгировать, восхищаться и пытаться найти новый путь. Для себя.

если писать два раза в месяц то конечно будешь писать как говно

@темы: музыка, рецензионализм, смотрю кинохи