Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
18:50 

в новый год с новым постом

позывные ветров
Решила хоть что-то куда-то написать, чтобы не деградировать окончательно и безповоротно в бессмысленную жижу.

Наебенилась на нг, потом утреннее событие. Могла только лежать и постанывать, потому что не надо пить егерь - абсент - егерь - ром. На днях еще ездила пить вино на жд. Чувства мерзотные, еще смешно немного.

Сегодня катались с матушкой на лыжах. Ни морального удовлетворения, ни физического. Заболеваю. У меня экзамены, а я смотрю киношки, ютуб, листаю ленты в соцсетях.

Два главных совета, которые все время всплывают: останавливаться, чтобы обдумать и сублимировать. Но я хз, чем заниматься, если останавливаться очень страшно и неприятно (больше неприятно, а тогда зачем),а сублимировать... ну крч меня заколебали все, чем я занимаюсь. Музыка заколебала, писательство любое заколебало, монтаж-дизайн, идут лесом, рисование там подавно. Театр пока где-то сбоку, потому что Зорины умудрились выбесить прямо перед нг, а потом я и не писала, и они не писали. Ну вашу мать, ну ребята але. Почему люди не могут сделать так, как ты их тихонечко попросил. Нет, давайте устроим цирк с конями.

Деятельность какая-то минимальная (нужно купить билеты в екб, всех пинать, чтобы зафигачить подарки ребятам на др, те же билеты) - вгоняет в какое-то адское уныние. Лежу и пинаю хуи в абсолютной вере, что все снова как-нибудь само.

Не нужно было перечитывать последние записи. Уже не в том чувстве, что и тогда, но душащая ностальгия снова поздоровалась с моей шеей. Вот ТОГДА (N дней/месяцев/лет назад) было заебись, а сейчас какой-то непрекращающийся психологический пиздец. Не вынос даже, не депрессия, а просто пиздец. А ведунья тебе говорит: "Ниче, твоя душа не жалуется". Ну ясен-красен, я к тебе пришла наполовину пьяная, наполовину похмельная, душе тамбыло хорошо, телу - не очень.

КРЧ ЛАДНО. Постонала тут в пустоту своими мелкими проблемками (ебать-ебать, знаться нечем, самоопределение летит в пизду!), пошла дальше смотреть "На грани". Как раз сериальчик по настроению.

Еще заметила, как читаемая книга влияет на меня: может перениматься речь, образ мысли, какие-то психологические характеристики и прочая бабуйня. В сентябре и конце лета (Берроуз, Селинджер, кто там еще) хотелось такой НЕЗАВИСИМОСТИ, свободы и прочего махания флагами собственной неприкосновенности и прекрасности. Нынче после Шаламова и "Колымских рассказов" уносит в такие морально-нравственные овраги, что просто ложись и умирай, если не сможешь потом с этим жить.

@темы: размышлизмы, бытбыток

02:48 

позывные ветров
Пошла к психологу. Выговориться до сих пор не могу. Говорю и реву, говорю и реву. Вроде бы одно и то же, но все никак не отпускает.

Швырять начало физически: то не сплю вообще, то сплю дофига, то не ем, то жру, как не в себя. Сегодня ко мне опять пришла бессонница. Сколько можно-то уже, я устала.

Я вот кажусь такой сильной, а я же нет. У меня тонкая израненная душа, которой полутора месяцев — за глаза. Я хочу обратно, хочу тёплых обнимах, взглядов и улыбок. А вот это йвыставленной как в отгораживании руки — не хочу.

Я не знаю, чё делать, блять, я устала уже думать об этом. Игнорить или искать контакта, можно фантазировать приятные штуки или хуже будет? Надо перестать надеяться или нет? Вдруг правда уже все, конец, не будет ничего СОВЕРШЕННО ТОЧНО. Но так этого не хочется.

В своём бессонном безумии читаю гороскопы и смотрю тупые видосы про отношения, будто это поможет. Меня рвет и душит, обнимахи после спектакля — счастье неземное. Я устала думать, о чем думает он. Чего сам хочет на самом деле, все копаю глубоко. Вдруг типа в душе он тоже хочет все начать заново, вот напьется — ииии! И фантазии, фантазии, а потом снится всякое, а потом просыпаешься опять в холодной и пустой неопределенности.

Не у психолога реветь уже не могу, становлюсь собакой и сознательно сдерживаюсь, чтобы не просрать последнюю гордость.

@темы: размышлизмы

23:49 

позывные ветров
Хочу, чтобы меня отпустило. Каждый день швыряет от решения к решению, и я даже не только про отношения. Я устала так швыряться, а прошла только неделя.

Не знаю, что думать и чувствовать, но что-то думаю и чувствую. Хочу другого. Хочу спокойствия широкой реки в душе и никаких беличьих истерик. Хочу все бросить и оказаться там, где к тебе относятся именно так, как тебе нужно.

Не хочу приходить к дурацким выводам, не хочу страдать, не хочу с горечью говорит себе: "это — говно". Потому что говно, но, сука, держит. (и это снова не только про отношения).

Хочу сорваться и уехать, никому ничего не сказав. Хочу, чтобы другие заметили мою важность и нужность и сказали: "Тань, без тебя хуево, возвращайся". Но сейчас так не скажет никто. Или почти никто.



Если пару дней назад в своих фантазиях я приходила к благоприятным исходам, то сегодня очень сильно убеждаю себя, что не надо. Потому что мразьмразимразьмразимразимрази и зачем оно мне. Хочу ни в ком не нуждаться, ни к кому не принадлежать и без страха и опасений менять жизнь. Не хочу сейчас ничего длительного. Хочу раздавать цветы и пощечины. Хочу выплеснуть злость и ненависть, чтобы пока к ней не возвращаться.

Октябрь, а я уже кончилась

@темы: размышлизмы, много хочу, все получу

21:58 

буду в старости перечитывать и гоготать

позывные ветров
Решила развернуто поныть сюда, потому что:
а) отдельный твиттерок для пиздостраданий и ярости это хорошо, но слишком фрагментированно
б) а хули? из моих знакомых этот дневник никто не читает сейчас (вроде бы), поэтому можно ныть прям как на приеме у психолога.

Авось кто-то заинтересуется, пожалеет, чо-нибудь хорошее в комментах скажет, мне это сейчас пиздец как не хватает.


@темы: размышлизмы, стонотства

15:02 

позывные ветров
Кажется, моя жизненная судьба — это интернетик. Нормальные друзья, первые отношения, все увлечения и самые интересные эпизоды практически всегда там. И вот снова, нахожу интересных людей здесь и стремлюсь с ними подружиться, слежу за ними, изучаю.
Даже со Славой умудрилась расстаться (но это пока не точно) в интернете (не смской и не по телефону, ооооо!) Это вот нормально вообще для людей, или в больничку пора бежать? Как показала недавняя практика, такой формат просто спасителен для людей, потому что в реале я очень быстро начинаю орать, махать руками, кусаться (да) и прочей агрессией уничтожать в людях все светлое по отношению ко мне. Даже если я ору не потому, что меня бесят, а потому, что у меня манера речи такая. нуебаныйжтыкарась

Не зря ОЧЕНЬ не хотела идти на последнюю репетицию: кого-то сильно покусала, кого-то ударила, Славу приложила головой об стену (случайно). Сразу вспомнила, что на гандболе меня ставили на ворота, потому что в нападении и защите шансы кого-то покалечить моей неуемностью приближались к стопроцентным. Я даже взрослых и крепких парней сносила. Так вот, я жалею только о том, что не побила всех, потому что меня В Ы Б Е С И Л О. Потом пришла домой и немного даже поревела. А потом и рассталась со Славой, потому что «я стараюсь то и се, а ты ведешь себя говнисто» и прочая мура, не учитывающая одного — я не дрессированная собака.

Вот с маман уехали в Черногорию, но и с ней умудрились посраться. Чувствую себя так себе и не понимаю, чего мне от жизни надо в итоге, что будет, если я сейчас поступлю вот так или вот так. Короче, сплошные пиздострадания на фоне отсутствия горячей воды.

@темы: бытбыток, размышлизмы

12:58 

Простыня про наполеоновские планы

позывные ветров
Хочу написать постец про всякие размышления и почему я вернулась на ролевки (и даже чото там делаю).
С переходом на четвертый курс я впала в состояние, схожее с окончанием школы: конец этапа, впереди неопределенность, нужно решать, что дальше. Но если в, простигосподи, 17 лет ты переходил из ебантяйства в ебантяйство, то в 21 ты переходишь из ебантяйства во ВЗРОСЛУЮ ЖЫЗНЬ, в которой надо на что-то жить и что-то есть. И как-то самореализовываться. И вообще пора уже определиться, что по жизни делать.
Я осознала, что фразы типа «Да после филфака можно вообще куда угодно пойти» — тупые отмазы и нерешительность. Я правда не знаю, чем хочу заниматься (типа как призвание): корректура, сколько раз ни попадалась, меня выбешивает («Как блядь можно так уебищно писать?»); SMM, продажи и прочие раскрутки инстаграма не привлекают абсолютно, хотя это тоже может быть моей работой по специальности. Да, я это не пробовала, но и желания особого у меня нет. Работать по профилю (Русский как иностранный) мне пока отбивает желание преподаватель, да и вообще удовольствие сомнительное: с преподаванием у меня отношения сугубо денежные; ну не прет меня придумывать уроки и прочую хуйню.


@музыка: Ed Sheeran - Shape of you

@темы: бытбыток, много хочу, все получу, план действий, размышлизмы

ХУЕТА ХУЕТ

главная