Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:48 

позывные ветров
Пошла к психологу. Выговориться до сих пор не могу. Говорю и реву, говорю и реву. Вроде бы одно и то же, но все никак не отпускает.

Швырять начало физически: то не сплю вообще, то сплю дофига, то не ем, то жру, как не в себя. Сегодня ко мне опять пришла бессонница. Сколько можно-то уже, я устала.

Я вот кажусь такой сильной, а я же нет. У меня тонкая израненная душа, которой полутора месяцев — за глаза. Я хочу обратно, хочу тёплых обнимах, взглядов и улыбок. А вот это йвыставленной как в отгораживании руки — не хочу.

Я не знаю, чё делать, блять, я устала уже думать об этом. Игнорить или искать контакта, можно фантазировать приятные штуки или хуже будет? Надо перестать надеяться или нет? Вдруг правда уже все, конец, не будет ничего СОВЕРШЕННО ТОЧНО. Но так этого не хочется.

В своём бессонном безумии читаю гороскопы и смотрю тупые видосы про отношения, будто это поможет. Меня рвет и душит, обнимахи после спектакля — счастье неземное. Я устала думать, о чем думает он. Чего сам хочет на самом деле, все копаю глубоко. Вдруг типа в душе он тоже хочет все начать заново, вот напьется — ииии! И фантазии, фантазии, а потом снится всякое, а потом просыпаешься опять в холодной и пустой неопределенности.

Не у психолога реветь уже не могу, становлюсь собакой и сознательно сдерживаюсь, чтобы не просрать последнюю гордость.

@темы: размышлизмы

23:49 

позывные ветров
Хочу, чтобы меня отпустило. Каждый день швыряет от решения к решению, и я даже не только про отношения. Я устала так швыряться, а прошла только неделя.

Не знаю, что думать и чувствовать, но что-то думаю и чувствую. Хочу другого. Хочу спокойствия широкой реки в душе и никаких беличьих истерик. Хочу все бросить и оказаться там, где к тебе относятся именно так, как тебе нужно.

Не хочу приходить к дурацким выводам, не хочу страдать, не хочу с горечью говорит себе: "это — говно". Потому что говно, но, сука, держит. (и это снова не только про отношения).

Хочу сорваться и уехать, никому ничего не сказав. Хочу, чтобы другие заметили мою важность и нужность и сказали: "Тань, без тебя хуево, возвращайся". Но сейчас так не скажет никто. Или почти никто.



Если пару дней назад в своих фантазиях я приходила к благоприятным исходам, то сегодня очень сильно убеждаю себя, что не надо. Потому что мразьмразимразьмразимразимрази и зачем оно мне. Хочу ни в ком не нуждаться, ни к кому не принадлежать и без страха и опасений менять жизнь. Не хочу сейчас ничего длительного. Хочу раздавать цветы и пощечины. Хочу выплеснуть злость и ненависть, чтобы пока к ней не возвращаться.

Октябрь, а я уже кончилась

@темы: размышлизмы, много хочу, все получу

23:59 

позывные ветров
Мой личный сорт тестиков: хороший Люшер (насколько это возможно)
И я не понимаю, как он сука всегда оказывается вот прямо ПРАВ
В очередной, сука, раз, а тут еще и очень в точку всего. Просто охуеть

@темы: Люшер, тыбр

21:58 

буду в старости перечитывать и гоготать

позывные ветров
Решила развернуто поныть сюда, потому что:
а) отдельный твиттерок для пиздостраданий и ярости это хорошо, но слишком фрагментированно
б) а хули? из моих знакомых этот дневник никто не читает сейчас (вроде бы), поэтому можно ныть прям как на приеме у психолога.

Авось кто-то заинтересуется, пожалеет, чо-нибудь хорошее в комментах скажет, мне это сейчас пиздец как не хватает.


@темы: размышлизмы, стонотства

15:02 

позывные ветров
Кажется, моя жизненная судьба — это интернетик. Нормальные друзья, первые отношения, все увлечения и самые интересные эпизоды практически всегда там. И вот снова, нахожу интересных людей здесь и стремлюсь с ними подружиться, слежу за ними, изучаю.
Даже со Славой умудрилась расстаться (но это пока не точно) в интернете (не смской и не по телефону, ооооо!) Это вот нормально вообще для людей, или в больничку пора бежать? Как показала недавняя практика, такой формат просто спасителен для людей, потому что в реале я очень быстро начинаю орать, махать руками, кусаться (да) и прочей агрессией уничтожать в людях все светлое по отношению ко мне. Даже если я ору не потому, что меня бесят, а потому, что у меня манера речи такая. нуебаныйжтыкарась

Не зря ОЧЕНЬ не хотела идти на последнюю репетицию: кого-то сильно покусала, кого-то ударила, Славу приложила головой об стену (случайно). Сразу вспомнила, что на гандболе меня ставили на ворота, потому что в нападении и защите шансы кого-то покалечить моей неуемностью приближались к стопроцентным. Я даже взрослых и крепких парней сносила. Так вот, я жалею только о том, что не побила всех, потому что меня В Ы Б Е С И Л О. Потом пришла домой и немного даже поревела. А потом и рассталась со Славой, потому что «я стараюсь то и се, а ты ведешь себя говнисто» и прочая мура, не учитывающая одного — я не дрессированная собака.

Вот с маман уехали в Черногорию, но и с ней умудрились посраться. Чувствую себя так себе и не понимаю, чего мне от жизни надо в итоге, что будет, если я сейчас поступлю вот так или вот так. Короче, сплошные пиздострадания на фоне отсутствия горячей воды.

@темы: бытбыток, размышлизмы

02:21 

тем временем в реальности

позывные ветров
Хочешь добавить дневник в избранное, а он уже добавлен :facepalm:

Погрязла в написании неинформативных и бесполезных рецензий и совсем забыла, что этот дневник не только для подобной хероборы. Он вообще-то еще и для безопасного выплескивания потока мыслей, который почему-то обрушивается на окружающих. Которые ему совсем не рады (потому что мысли обычно разной степени дебильности, хоть и веселые).

О грустном. Опуская ненужные биографические подробности, пришла к простой мысли: поддержи ты меня, блядь, когда у меня явный срыв и истерика, не тупи. Я же в таком состоянии, что реально могу сесть посреди дороги и начать орать в небушко, пока оно не свалится мне на голову. Я щас серьезно, без всяким образных штук. Записаться бы к психологу с такими проблемами, но «нет времени, нет денег, снова нет времени». Давно уже хочу, но, но. Еще про грустное: полдня думала о расставании, потому что «это все мозгоебство, я заколебалась». Сердце заколотилось.

О театре. Уже решив уйти в конце сезона (но еще почти никому об этом не сказав), очень сложно сохранить рабочий настрой. Особенно если репетиция накануне отъезда и тебе вот ВООБЩЕ НИКАК не ок туда идти и делать какое-то домашнее задание, особенно если это клоунада. ну не люблю я клоунов, ну не по душе мне такие штуки. Думала, как бы отмазаться — сама по себе мысль крамольная! — не придумала и решила завтра действовать в режим турбопроизводительности.

Нужно обработать две фотосессии, отнести документы на повышенную стипендию, объяснить Илье, что делать с котом, убраться, что-то постирать, перевезти чемодан с вещами в поездку и велик домой. И еще вроде была какая-то дыра днем, что-то я хотела сделать, но совершенно про это забыла.
А еще ЧИТКА КРАБА АААААА когда ж ее доделать. И как про нее не забыть.

Зато кастрировала сегодня Дазюра — быстро и безболезненно. Сразу купила корм, еще пост на ролевке написала (постепенно вхожу во вкус) и распечатала всякие билетики и прочую лабуду. Еще там один текст подредактировала (не знаю пока, насколько успешно). Вчера вечером скинула Валере бекстейдж со съемки клипа (совсем небольшой, зато красивый). Чувствую гордую продуктивность.

Еще меня похвалила преподавательница за рецензию на Вайду, но не столько за содержание и все такое, сколько за стиль и подачу (появился в этом семестре предмет «Литературное редактирование»). Ее высказывание «Я не люблю вот это длиииииииное тире (—), поэтому ставлю вместо него то, что покороче (–)», конечно, капец какое странное, ПОТОМУ ЧТО ВООБЩЕ ТО ПРАВИЛА УПОТРЕБЛЕНИЯ ЕСТЬ АЛЕ, но за похвалу спасибо.

@музыка: песня, которую я не могу опознать в найденном плеере )):

@настроение: фатальное и печальное

@темы: коты-воители, фрпг, много хочу, все получу, бытбыток

21:27 

«Кофе и сигареты», Джим Джармуш

позывные ветров
После стольких лет! Как бы абсурдно не звучало, но «Кофе и сигареты» я досмотрела спустя лет пять. Начала когда-то очень давно, периодически возвращалась, но до самого последнего куска дошла совсем недавно, предварительно пересмотрев все остальное, конечно.

Так как я не подвязывалась писать развернутые рецензии на кино, ограничусь своими любимыми пунктами (люблю все по пунктам писать, ну а что):
  • Меня очень радуют внутренние параллели в эпизодах, самоотсылки и сознательные повторы, но мне кажется, что они слишком явные. Настолько явные, что их хочется избегать. Да, есть момент узнавания, но лучше бы его такого не было. Мне было неловко, будто иногда включается детский мультик, и все становится слишком просто
  • Еще больше меня порадовал актерский состав: вот спасибо большое, смотреть на таких людей (интересных, фактурных, искренних - ну ага, а как еще быть, если в зарисовке практически ты сам, куда там фальшивить?). Круто, что в них есть пространство для фантазии, которое предоставляет сам формат и море недосказанности.
  • Спасибо за ч/б-эстетику и съемки в стиле flat lay до того, как это стало мейнстримом; вообще мне физически приятно от хорошей визуалки, даже сейчас, когда это пишу, всплывают образы в голове
Хуево писать спустя дохуя времени, но крч (это ж днявочка, чо распинаться) впечатление ОЧЕНЬ ГУД. Не скажу, что что-то глубоко тронуло или сильно отозвалось, не было какого-то срыва покровов, дикого переосмысление и прочей ерунды. Просто хороший ммм альманах, с милыми шуткаи, приятными лицами и парочкой моментов, когда пальцы на ногах сжимаются. Не знаю, как это объяснить.

@темы: джим джармуш, рецензионализм, смотрю кинохи

18:57 

«Джанки», Берроуз

позывные ветров
В бесконечном просмотре видеоблогов (и чо) за последние два дня растеряла все полезные штуки и немного откатилась назад в своем стремлении СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПИЗЖЕ. Включается больше ленности там, где она не нужна, где нужно думать, что времени нет (особенно если это штуки с дедлайнами).

Чтобы поставить очередную галоку в своем бесконечном списке дел, скину пунктами, что хотела сказать про «Джанки»:
  • выглядит, как добротная энциклопедия наркоты, как ее не запретили вообще?
  • не запретили, потому что пропагандой там и не пахнет — это повествование без морализаторства
  • и без романтизации: все так хуево, что наркотиков и не захочется (ну или захочется кому-то одбитому)
  • если читать в оригинале, можно погрязнуть в море сленга (и это круто!), если в переводе — тоже, и это большой труд переводчика, но, но, пизже в оригинале
  • почему она останется в вечности (хоть немножко): Берроуз, предполагая или нет, показал, в первую очередь, поколение, непосредственным атрибутом которого была наркота
  • там есть штуки и ситуации, которые в нынешнем мире, напичканном борьбой с терроризмом и прочими мерами безопасности, уже невозможны. из этого года я смотрю туда, в книжный мир, с ностальгией, которой у меня быть не может
  • итог: интересная книжка на любителя битников и наркоты; ну и заодно куча сленга на наркотическую тему
Наверное, не стану писать рецензию на местный сайт: целый месяц с этой книгой хожу, и так и не созрела. Лучше пока буду сюда выкладывать.

@темы: читаю книжки, рецензионализм, Берроуз

12:58 

Простыня про наполеоновские планы

позывные ветров
Хочу написать постец про всякие размышления и почему я вернулась на ролевки (и даже чото там делаю).
С переходом на четвертый курс я впала в состояние, схожее с окончанием школы: конец этапа, впереди неопределенность, нужно решать, что дальше. Но если в, простигосподи, 17 лет ты переходил из ебантяйства в ебантяйство, то в 21 ты переходишь из ебантяйства во ВЗРОСЛУЮ ЖЫЗНЬ, в которой надо на что-то жить и что-то есть. И как-то самореализовываться. И вообще пора уже определиться, что по жизни делать.
Я осознала, что фразы типа «Да после филфака можно вообще куда угодно пойти» — тупые отмазы и нерешительность. Я правда не знаю, чем хочу заниматься (типа как призвание): корректура, сколько раз ни попадалась, меня выбешивает («Как блядь можно так уебищно писать?»); SMM, продажи и прочие раскрутки инстаграма не привлекают абсолютно, хотя это тоже может быть моей работой по специальности. Да, я это не пробовала, но и желания особого у меня нет. Работать по профилю (Русский как иностранный) мне пока отбивает желание преподаватель, да и вообще удовольствие сомнительное: с преподаванием у меня отношения сугубо денежные; ну не прет меня придумывать уроки и прочую хуйню.


@музыка: Ed Sheeran - Shape of you

@темы: бытбыток, много хочу, все получу, план действий, размышлизмы

12:22 

возвращение на ролевочки

позывные ветров
Да, я зарегистрировалась на ту ролевку заново В ОБХОД ВСЕГО и пытаюсь дико не палиться, приписывая всякие дурные скобочки в невъебенных количествах. Я людей по смайликам используемым запоминаю хд

Какое-то дикое ебантяйство продолжается: то ли я не такая, то ли лыжи не едут.
  • хотела взять персонажа по акции и сразу зарегистрировалась, написала автору акции: ой, сорян, перс придержан, но нигде об этом не написано
  • потом мучалась с именем: то все занято, то такое нельзя (какое-то дебильное правило "не используем корень имени в других именах", типа если есть Мягколапка, уже нельзя Мягкошерстку какую-нибудь в другое племя). Блять, предводы устраивают совещания, чтобы одинаково котят не называет? Ну камон.
  • вроде отправила анкету, та деваха из акции никак не унимается: это работает не так, я могу отшивать любого, это моя акция. Да блять :facepalm::facepalm: Я про тебя уже забыла, а ты даешь мне повод фейспалмиться: придержан перс - напиши, а не оправдывайся за всякую хуйню потом. Раза три разные люди ведь про него спрашивали, камон
Но да, я зарегалась еще на одну ролку, и там, конечно, не такой приятный дизайн и хватает геморроя со всякими баллами, но люди хорошие. Топлю за их развитие

P.S. Думала, какие первые ребята классные, какая у них активность, а у актива по 4-5 персов: пять игроков - уже 20-25 персонажей, так что хули тут удивляться :D

@темы: фрпг, ролевые, коты-воители

00:28 

позывные ветров
Попыталась найти себе ролевку, которая бы мотивировала меня писать каждый день (ну и пусть это будут посты, а то ведь не пишется ничего). Тыкнула на первую ролевку в топе: глаза не вытекают, заморочек минимум, посещаемость хорошая.
Зарегистрировалась, попиздела, отправила анкету.
Удалила анкету :) (предварительно оставив в ворде) потому что надо нормально разговаривать с людьми и разбираться, а не корчить суку

Теперь, блять, не могу найти другую ролевку, где бы не вытекали глаза, минимум заморочек и активность хорошая. Ну ебаный карась. Хоть заново туда регистрируйся, но В ОБХОД ВСЕГО.

10:55 

Sing Street, 2016

позывные ветров
Начну с простого и быстрого отзыва.

Честно, сама я бы вряд ли наткнулась на Sing Street — немного не в той области культуры обитаю (не снобизм, не издевка — просто правда). Как самостоятельная картина он встанет в один ряд со смешными музыкальными комедиями, но, обрастая контекстом — запомнится и займет небольшое место в сердечке.

Показывали его в том же Art Sapiens, и это был очень хороший выбор; намного лучше прошлогоднего «Сахара» или короткометражки с Ником Вуйчичем. Sing Street — прямое попадание в возраст и настроение лагеря, вся эта одухотворенная молодежь, которая горы свернет по одному призывному кличу. Ей нужно смотреть фильмы про другую одухотворенную молодежь, которая как раз сворачивает, нужно подпитываться этой энергией и вдохновляться. Я сужу не только по своим впечатлениям, но еще и по реакции: возгласам, хлопкам, смешкам. Им зашло, да и мне в такой компании тоже.

Да, он наивный, да, банальный, ДА, очень-очень упрощенный. Потому что показывает юношескую лихорадку не со стороны, а изнутри. А изнутри всё так и есть — наивно, банально и просто (правда, ты пока еще об этом не догадываешься). Помните, какие проблемы в юности раздувались до космических масштабов? Потом взрослому человеку чихнуть на такое стыдно.

Я сейчас застряла где-то посередине между юностью и взрослостью. На первое смотрю с ностальгией, восхищением и снисходительностью, на второе — но сдерживаемым страхом. Входить во второе не хочется совершенно, в нем не видится ничего хорошего и положительного. В романтизированной юности — запросто, а вот там... Из хороших примеров взрослости сплошь рок-музыканты любимых 60-70s. Но туда не вернуться, а музыканты нынче какие-то другие. Все другое. Вот и остается ностальгировать, восхищаться и пытаться найти новый путь. Для себя.

если писать два раза в месяц то конечно будешь писать как говно


@темы: смотрю кинохи, рецензионализм, музыка

10:31 

возвращение быта

позывные ветров
Посты раз в две недели - за гранью приличного и разумного для меня. Надо научиться не лить людям в уши неинтересную информацию, а лить сюда. Ох сколько тогда будет постов!

Из свежих унылых новостей: пошла лечить глаза (в очередной раз), тетенька врач посулила мне линзу. Но как, как можно добровольно засовывать себе что-то в глаза? Это же гадко, мерзко и больно, наверное (в моем воображении всегда очень больно). Я себе капли не могу закапывать, которые «как водичка, не щиплет». Ага, у меня глаз под веком как лихорадочный дергается, а потом слезится, сами вы водичка.

- смонтировала пять роликов из семи для Art Sapiens. там долгая эпопея, которая останется внутри (привет, паранойя), сейчас надо бы поменьше за компом сидеть, побольше гулять и смотреть на травку, зеленый же успокаивает
- дочитала «Великого Гэтсби» и с ужасом осознаю, что на него тоже надо бы рецензию. Предыдущую, на «Над пропастью во ржи» опубликовали в начале августа, а с тех пор я ничего не писала. Непорядок!
- обработала кота от глистов, вроде все нормально. Надо будет потом его провакцинировать и кастрировать. Кстати, интересно, кто как относится в кастрации здесь?

А, ну еще установила вчера Sims. Адстаньте, ничего не говорите, удовлетворяю маленькие потребности вместо того, чтобы РАБОТАТЬ КАК НИБУДЬ. Не в смысле «идти зарабатывать себе на жизнь», а «давай определим дело жизни и будем ебашить».

Кстати, вот эти скобочные отступления в тексте — скорее уже способ мышления, и я не знаю, что с этим делать, и надо ли вообще.
И перечитывать написанное сразу после тоже не люблю, а если не сразу, то никогда уже не перечитаю.:bricks:

@темы: мысли, бытбыток

20:09 

«Дюнкерк», К. Нолан

позывные ветров
В списке «обязательно напиши рецензию» уже заканчиваются границы адекватного, поэтому постараюсь быстренько (но качественно).

СПОЙЛЕРЫ!!

Если бы Слава не сказал, весьма вероятно, что я бы нихуя не поняла хронологию. Неделя, день, час - чегооо? Но эта проблема логично вытекает из следующей: персонажи, за которых ты должен зацепиться в месте действия какие-то никакие. Парня с мола я вообще не запомнила даже к концу фильма. Окей, понятно, что их таких одинаковых там было 400 000, и он скорее лицо поколения, чем какой-то ГЕРОЙ, носделайте ему хоть что-то отличающее, а то ведь... ну. И друг его, француз, такой же. С героями из других локаций проще, там они хотя бы ограничены.
Раз уж начала с проблем, вспомню еще последнюю посадку героя Тома Харди. Типа, ЗАЧЕМ. Ты же мог нормально катапультироваться, разъебать самолет («Так не доставайся же ты никому!»), и свалить со всеми. Нет, мы будем геройствовать, красиво сажать самолет, потом его сжигать и попадемся в плен немцам. План — топ. Объясните логику.
Герой Киллиана Мерфи, конечно, еблан, но его можно понять, только парня того жалко. Спонтанно ввязался в авантюру и тут же получил по башке, хоть вообще не должен был получить.

Теперь о хорошем. Кто-то написал в рецензии, а я подхвачу — фильм-ощущение. Ощущение страха, бессилия, желания выжить (и как можно быстрее). Хорошо, что он не давит на сопливые темы, не вводит беременных жен, детей и что еще только не, чтобы все залили сиденья кинотеатра слезами и соплями. Начало вообще очень классное: молчаливое и тихое, без всяких кровь-кишки-распидорасило с первой секунды. Звук, картинка, свет — все очень круто сработало для передачи ощущений, а потому мысль «не хочу войны никакой и никогда» формируется не из высказываний «я видел в кино, какая там жопа», «там же все умирают!» и прочей лабуды, а потому что ты немножечко сам на себе ПОЧУВСТВОВАЛ, что это такое. Как сам на войне побывал. И никто тебя в это носом не тыкает, фильм-ощущение, а не морализаторство. Энивей, мне понравилось, я не ревела, но внутри что-то немножко повернулось — и это оказалось намного ценнее.

@темы: смотрю кинохи, рецензионализм, Кристофер Нолан, Дюнкерк

16:23 

вотс ап

позывные ветров
«Джанки» прочитала у Берроуза, но пока ничего не скажу: на местном портале предлагают публиковать книжные рецензии всем желающим, лучше напишу сразу туда, а потом немного перепишу для дайрей. Но это если с рецензией на «Над пропастью во ржи» будет все ок (отправила им по почте только что — посмотрим)
Август, как всегда, вступает в свои права резко: договорилась писать какие-то ТУРБО КРЕАТИВНЫЕ посты для строительной компании (пока еще ничего не написала, конечно же). Посмотрела «Ночь на Земле» и «Дюнкерк» (с ударением на последний слог, мать вашу). Обязательно про них что-то напишу, но попозже (и с компа, а не планшета).
А вообще всерьез опасаюсь, что вся моя писанина — говно нечитаемое. Маме нравится, как я пишу, это понятно, она же мама, а вот всем остальным? Всяким вот редакторам. Может завести телеграм-канал? Может предлагать публиковать такие штуки где-то ещё? Кинопоиск? В раздумьях жую хлеб с сыром.


@темы: бытбыток

22:40 

позывные ветров
Приезжала Даша: три года училась на первых курсах, сначала филфак вместе с нами, потом в Мухе на что-то искусствоведческое, потом перепоступила на свою мечту — что-то уже конкрено рисовальное. Перевелась только на второй курс, а мы уже на четвёртый: глаза светятся, руками машет — красота.
Ходить устала, безумно голодная, но это все физическое. Психологически немного в растрёпанных чувствах.
Разговаривали много, горло опять болит, затронули волнующую нынче тему: уезжать или не уезжать? (не буду распинаться, надоело уже) Через какое-то время она говорит: «Тань, ты ведь уже внутренне решила уехать». А я и правда уже да, наверное. И тут же Катя скидывает видос с Зиминой, начинается мыслительный процесс: а может и не стоит уезжать? Непонятно, словом.




@темы: тыбр, видео, бытбыток, Коляда-театр, Зимина

01:07 

хороший лень прошёл (да)

позывные ветров
Потратила сегодня львиную долю дня на исследование недр дайриков — искала себе интересное избранное (и даже нашла). В связи с этим возник вопрос: как люди могут во все эти уютные днявочки с картинками? С КАРТИНКАМИ КАК У меня то ли лень, то ли текстоцентричность ужасающая, максимум, видимо, — афиши/постеры и сопутствующие штуки к книжкам и фильмам (и тех нет). Нипанятна.

Волнами накатывает озабоченность важнополезными ритуалами: сегодня исследовала маски для волос (на радостях от включенной горячей воды). Ещё из новостей: купила лампочку (оооооо какое событие чо в твиттер-то не написала), стало уютнее (опять) без ужасного верхнего света операционной.

Скачала себе «Джанки» Берроуза, стараюсь читать каждый день (а то негоже филологу прохлаждаться), всё ещё в тоске по идеальной читалке и плееру на очень-много-гигов, непонятно на что надеюсь, собственно, коли жрать толком нечего (враньё). Вяло гуглила палетки теней, потому что:
а) хочу всё и сразу;
б) много денег тратить не хочу;
в) опытов на себе охота, особенно когда смотришь кино, а попкорна нет.

@темы: бытбыток

00:35 

«Над пропастью во ржи», Джером Сэлинджер

позывные ветров
Дочитала, кстати. Никакого подвига в этом нет (а хотелось бы), книжка маленькая, в сравнении со всякими Будденброками.
В последнее время, берясь за книгу, я ожидаю большей резкости в переходах, а потому, что с Томасом Манном, что здесь, где-то на середине застываю в негодовании — эта бесконечная завязка когда-нибудь кончится? где всё остальное, мать вашу? Хотя всё остальное уже началось (не будем о проблемах мышления, клиповости, сериальности и прочем. вангую, что связано именно с этим).
Такие ожидания играют явно не на пользу впечатлениям — спустя треть книги я уже в ней разочаровалась и искренне не понимала, ЧО ТАКОГО ТО и почему весь мир писает с неё кипятком. Дочитывала из чистого упрямства, дочитала, немного поменяла мнение и всё ещё не понимаю, почему все писают кипятком. Типа ок, это про всех, и про поколение, и про меня тоже (формулировка эта в последнее время стала удивительно затасканной и блевотной — «это про меня, это про него»). Понятное дело, что все искусство, тобой поглощаемое, — про тебя, ты ж его читаешь/смотришь/воспринимаешь и автоматически прикладываешь, как подорожник, к своей жизни. Потому на этом этапе мне кажется, что мастерство — в схватывании внутренних ощущений и внешних нелепостей, которые роднят с описанным миром. И тут словилось хорошо, особенно когда кризис трети книги прошёл.
Однако всё равно не скажу, что Холден — мой герой, хотя ему хватает смелости поступать так, как мне мечталось (хотя и не всегда). Ок, он делает классные штуки, ок, он не Мери Сью, а нормальный подросток 16 лет, который скорее заплачет от безысходности, чем пойдёт бить кому-то морду. Не бывает нормальных подростков, которые дейстивтельно бьют морды ПО-НАСТОЯЩЕМУ, ну или они исключительные деграданты (имхо, как говорится в старом интернете). А мне — тоже в душе 16, и я его понимаю, как человека. А как героя, на которого молятся, — нет.
Круто, что я даже немного поверила, что в конце он СПОЙЛЕР и СПОЙЛЕР, хотя подобные «ну всё!» и мне свойственны (и я знаю, чем они заканчиваются), но всё равно мне было слишком много такой... ловкости. Когда авантюрные штуки прокатывают как по маслу, включая «забраться в родительский дом и незаметно свалить, НЕСМОТРЯ НА», мне-то такое только снится (реально приснилось недавно, и было очень круто). Наверное, читать надо было раньше, а не в почти-21-когда-я-успела-постареть. Сделаю скидку на свою моральную старость и довольно покиваю головой: ссыте кипятком дальше, можно, в принципе.


Вот бы меня взяли куда-нибудь писать короткие книжные рецензии на любую чушь, которую я читаю. А не на говнище, типа «Духлесс 2», когда сначала читаешь и плюёшься, потом пишешь и плюёшься, а потом объём маленький и вообще мы закрылись. Скачала себе на телефон Берроуза. Мечтаю о компактной и удобной читалке и плеере на дохуя места, а не на 2 гига. Да много о чём мечтаю, денег только нет. И уверенности. И понимания, чего я от жизни хочу (потому что выбора слишком много в этом мире).

Недавно мать заявила, что я рассуждаю, как тридцатилетняя и вообще «не беги вперёд паровоза». Может, правда перестать таким грешить?

@темы: Над пропастью во ржи, Сэлинджер, рецензионализм, читаю книжки

14:07 

позывные ветров
Неожиданно для себя увидела иконку тумблера в закладках и зависла — куда писать-то? Сюда (уже практически сложившаяся традиция, уютненькое, преимущественно текстовое) или туда (никакой нахуй традиции, зато красиво). Поменяла там на радостях оформление (опять) и пришла писать сюда. Ну а что, уже несколько дней вкладка открытой висит, можно и! Хотя тут тоже бы оформление поменяла: более узкая тушка и шрифт покрупнее. Но такие неземные опции недоступны для бесплатных аккаунтов, насколько я помню (а проверять — тратить время на бесплодные ковыряния).

О ПИСАТЕЛЬСТВЕ
Вот где страха пустой страницы нет, так это в днявочке (по крайней мере в этой, по крайней мере сейчас). И пишется вообще не так, как для статей/постов/etc. Там уже автоматически включается что-то вроде фильтра «Не суйся, а то получишь пизды». Тут получать пизды не от кого (потому что тебя никто не читает ЛОЛ). Как отключить этот фильтр там, я пока не придумала, хотя в случае с газетой КП уже прокатывало (о последствиях редактуры моего великолепия я уже писала). Да, я люблю кавычки-ёлочки, длинное тире и букву ё (здесь любовь активно прогрессирующая). Но ещё я люблю миллионы добавлений в скобках, капс и уместные воскицательные знаки парами — !!. И извращённую пунктуацию я тоже люблю, потому что могу себе позволить (образование, привет). Всегда легко позволить себе отступление от правил, в которых сносно ориентируешься. Если же ты в них дурак, то стараешься выверять ВСЁ.

О РАБОТЕ И БУДУЩЕМ
Сделала себе резюме на хедхантере в приступе безысходности. Сейчас такие штуки накатывают, когда ложишься спать, а потом вдруг стреляет в голове мысль, которую невозмонжо отложить на потом. Результат: сидишь, как придурок, до раннего утра в смесе мечт и суровой реальности. Хочется заниматься тем, что нравится, и получать за это нормальные деньги. Кажется, что в Ижевске это невозможно, а по удалёнке маловероятно. Вроде хочется уехать в столицы/европы, но всегда невовремя прилетает осознание: а точно так надо? Поддержку получаешь только от матери, но у неё чувствуется страсть к разрушению, хочется ей верить, а нельзя. Святослав идёт в отказ. Больше спросить толком некого — это две ближайшие точки соприкосновения моей тушки и мира.
Вчера залипала на бюджет для иностранцев в Польше, потом — на магистратуру в Москве (сопровождалось непреодолимой тягой к Вышке). Когда решила погуглить про результаты своего ЕГЭ, отрубилась (сейчас проверила - нельзя посмотреть все равно). Сейчас еще думаю над поступлением на бюджет и, может быть, пересдачей ЕГЭ, например. Ну и среднее + куча курсов, от маляра-штукатура до парикмахера и «ноготочки, недорого». Другое дело, что в одном случае уезжаешь, в другом — нет.

@темы: бытбыток

12:48 

позывные ветров
Чувствую себя унылым пассивным куском мяса, и меня даже собственный кот не уважает.

Все.

@темы: бытбыток

ХУЕТА ХУЕТ

главная